nejlepší stranky

Toto je záhlaví Vašich stránek. Text můžete změnit v administraci v 'Nastavení stránek'.

vtipy

Střízlivý

"Prosím vás, pane policajt, je toto dům číslo 8?"
"Ne, pane, to je číslo 88."
"Výborně, tak to jsem tedy střízlivý..."

Návštěv: 207
Poslední aktualizace: 13.08.2006

Poldové a bomba

Baví se dva policajti: "Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?" "Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"

Návštěv: 224
Autor: Nikola
Poslední aktualizace: 13.01.2006

Kopřivy

Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a ptá se:
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"Víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

Návštěv: 1676
Poslední aktualizace: 25.11.2002

Humor

V jednom americkém městě mají policisté smysl pro humor. Jeden člen zvláštního pyrotechnického komanda zvaného Bomb Squad, má na triku nápis:
"Jsem pyrotechnik. Když mě uvidíte utíkat, snažte se udržet tempo."

Návštěv: 1422
Poslední aktualizace: 17.11.2002

Tramvaj

Skočí policajt do tramvaje a zařve:
"Sledujte ten taxík!"

Návštěv: 588
Poslední aktualizace: 07.10.2002

Feferonky

Proč policajti zavěšují na televizní antény feferonky?

Aby měli ostřejší obraz.

Návštěv: 781
Poslední aktualizace: 06.10.2002

Na trati

Železničář: "Co mi tu běháte po trati?!"
Policajt: "Kdo je u Vás POTRAT? My běžíme k rychlíku!"
Železničář: "Kdo je u Vás KRYCHLÍK?

Návštěv: 761
Poslední aktualizace: 02.10.2002

Policajt vs. debil

Baví se dva mladíci:
"A jaký je rozdíl mezi pojicajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt:
"No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"

Návštěv: 600
Poslední aktualizace: 16.09.2002

Až od dvanácti

Chvíli před polednem zastavil policista paní Růžovou, zrovna když odvážela ze školy svou sedmiletou dceru na předním sedadle auta.
"Paní, vy nevíte, že na předním sedadle smí děti jezdit až od dvanácti?"
"Vy ale naděláte pro pět minut!"

Návštěv: 695
Poslední aktualizace: 01.09.2002

Délka letu

Příslušník volá letecké informace:
"Jak dlouho letí letadlo z Prahy do Bratislavy?"
"Okamžik," odpoví operátor.
Na což policajt:
"Děkuji," a zavěsí.

Návštěv: 696
Poslední aktualizace: 30.07.2002

Vtipy v tomto oddělení

[1-10/144]   ^   << 1 2 3 4 5 ... 10 ... 15 >>

Myš se vrátí z laboratoře do své klece a říká své kamarádce:
"Tak jsem si toho doktora Zookera pěkně vycvičila."
"Opravdu?" "No jasně, vždycky, když zmáčknu to tlačítko, tak mi přinese jídlo.

Potkala žirafa myšku a říká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiji pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"

Dvě myšky utíkají zoufale před vlkem a najdou útočiště v jeskyni s uzoučkým vchodem. Když se rozkoukají, podívá se jedna nahoru a vidí tam viset spoustu netopýrů. Šťouchne do druhé a praví: "Koukej, andělíčci."

Potká myš bílou myšku a ptá se: "Ty seš laboratorní, viď?"
"Houby, já jsem lední medvěd po Klausově reformě."

A jeden podobný:

Hlášení rádia Jerevan po pádu SSSR: Drazí přátelé, máme pro vás důležité varování! V severních oblastech Ruska se údajně přemnožily myši!! Důkladným vyšetřováním se však zjistilo, že to nejsou žádné myši, nýbrž lední medvědi, kteří přežili komunismus a socialismus v SSSR!!!!!

Víte proč má potkan čtyři nohy?
 Aby byl u popelnice rychleji než důchodci.

Myšička na louce si vrtá jamku. Jde okolo zajíček a říká jí: "Myšičko, netrap se, půjč si od krtka lopatku." Myšička jde za krtkem, a když je čtyři metry od jeho brlohu, říká si: "Krtek je chrapoun, poví mi, že mi lopatku nepůjčí." Jde dál, a když je tři metry od toho jeho krtince, říká si: "Ale ten krtek je opravdu strašný debil. On mi tu lopatku opravdu nepůjčí." Jde dál a když je dva metry, říká si: "Ten lakomý blbec mi tu lopatku určitě nepůjčí." A jde zase dál, už je jeden metr od krtince a říká si: "Hnusák, hnusný lakomý, nepůjčí mi jí!" Přijde ke krtinci, zabouchá a když krtek otevře, myšička zvedne cihlu, praští ho s ní do hlavy a říká: "Tak si jí teda sežer!"

Víte, co je maximální chudoba?
Když se vám ve špajzu oběsí myš

Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku. A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.

Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon povídá: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:
1) Ne každý, kdo na vás sere, to s vámi myslí špatně.
2) Ne každý, kdo vás z těch sraček tahá, to s vámi myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte ocásek.

Definice nevinnosti: Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějí spacáky pro myši.

Slon vytáhne topící se myšku z vody a ona mu chce splnit přání: Slon jí řekne, ať mu udělá labůžo - vleze mu do chobotu a vyleze prdelí. Tak myška to provede, slon udělá ÁACH a zase: "Myško, udělej mi labůžo!" Tak myška jo, zachránil jsi mi život,ale naposled. Vyleze a slon znova: "Myško, udělej mi labůžo!" A myška tak jo ale už fakt víckrát ne. Když už je v konečníku tak už se těší ven, ale najednou je zas v chobotu a diví se tomu. Slon říká: "Óoch, labůžo forever!"

 
Toto je zápatí Vašich stránek. Text můžete změnit v administraci v 'Nastavení stránek'.